回到家我拿出手機跟歐璟瑤說聲我到家了，就準備、準備的先去洗澡，洗完澡出來吹乾頭發(fā)後我拿出信紙?zhí)峁P寫信，發(fā)現(xiàn)自己有點分心的在寫，一來我在猶豫著要不要跟賴云詩提起我遇到歐璟瑤并跟她說我跟歐璟瑤的淵源，二來……我好像太過於認真的看著歐璟瑤，以至於她的身影無b深刻的印在我腦海里，她的一舉一動與一顰一笑都像看著影片那樣清楚，回想起來并非片段X的。

        我看了不少跟等待與轉(zhuǎn)變有關(guān)的影片及，總是那些為另一半守著孤單漫漫長夜的劇情會觸動到我感動哭泣，但是那些選擇放棄或選擇期間遇到的人這情節(jié)也是讓我眼淚視情況滾下來，可這眼淚復(fù)雜許多，而我通常能夠感受到的不是終於擺脫舊往或真正幸福再次到來。

        但是讓我印象最深刻且?guī)в懈嗑囱鰵J佩的是印度片《救救菜英文》，Shashi的轉(zhuǎn)變與抉擇讓我感到平凡的偉大、深邃的睿智、不同凡響的勇敢與迷人的風(fēng)度。它被列為喜劇片讓我一度納悶臺灣是怎麼分類影片的？不過我後來發(fā)現(xiàn)不少喜劇片是博大JiNg深的，可惜我這人就是沒什麼幽默感，雖然我看到有趣的地方也會會心一笑，還是不禁會想著人活著就是滑稽、這個世界令人啼笑皆非。

        我也希望可以像Shashi，或者是能像以前看過的一套漫畫《風(fēng)云雙胞胎》里的華神滅暗，不過我也沒像他的哥哥華神孝輝?！?br>
        走到現(xiàn)在二十七歲，我的感觸也不光光只是那些故事的主題，還有細節(jié)瑣碎，我這份等待的心情，并非是從賴云詩入獄那天算起的。

        我不會浪費時間去追根究柢這件事發(fā)生以前我個人的選擇該去深深懊悔哪一部分？但是隨著時間的更迭與經(jīng)歷走到今天，我無法避免的有所改變。

        也許我可以選擇成為Ai上別人不是我的錯的人，可其實我也還不到Ai上別人的地步，老實說那所謂的痛對我來說是很遙遠又不切實際的東西，跟賴云詩走到現(xiàn)在這樣子，我只有T會到茫然感。那些心很痛之類的我并不太有這樣的感覺，當(dāng)然也不是說這是不是因為我不感覺她在傷害我？我有時候也會覺得她在傷害我，不幸的是我對她的共感X非常高，認為她自身感受到的傷害b我在她身上感受到的還要難以測量的深。

        也像我曾經(jīng)說過的若我會離開她，不需要是我Ai上別人。

        雖然歐璟瑤以不尋常的方式在我腦海里深刻鮮明的活動，但只是有GU心有余力而不足的疲憊感讓我跟腦海中的她去進一步做聯(lián)系也消極。

        而我始終沒有辦法去想像賴云詩面對失去我的打擊，老實說我內(nèi)心深處還是有所期待她出獄後的新表現(xiàn)，她的本X始終不是一個喜歡逞兇斗狠的nV人，也不是整天就想著要走偏門歪道，只是就像林欣瑀說的她抗壓Xb較低又Ai鉆牛角尖，但也像簡麗芬知道的賴云詩本質(zhì)仍是善良的。

        我不認為自己在袒護她的拼命為她說話，她所犯下的錯是無法抹滅的事實，那會烙印在她身上很久或者一輩子，只是同樣無法抹滅的是她也做好不少事。

        當(dāng)然我跟她之間的私人恩怨暫時擱一邊，相Ai相恨的，我實在不想跟她走到相殺地步，原則上相恨我就不想了，如果我發(fā)現(xiàn)自己個X是可以消化釋懷的，我也不想一直去累積對她的怨恨，更何況我說過對她的共感X很高，我確實是有自己一套對她的看法，別人無法理解就算了。

        這就是為什麼我不會去抱怨她。可是我也不想去聽到有人跟我說這是什麼愿打愿挨，我也沒資格恨她。

        恨是選擇X，我覺得跟資格沒關(guān)，畢竟就現(xiàn)實生活中的真實狀況來說，有多少人是真的有資格去恨另一個人？往往都是他們選擇去恨這個人，不等於他們有資格。

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