這眼淚無從安置

        又過了一個孤獨靜寂的圣誕。今早坐車時，遇到一個長得幾乎和他一模一樣的人，但我知道那不是他。對與他重逢，已經不抱希冀，我只是驚訝於這世上的兩個人竟能如此相似，猜疑他們是不是親兄弟什麼的。我久久注視著這個坐在我斜對面，絲毫沒有察覺被一個陌生nV子盯著看的男人。我問自己，為何要苦戀一個長相如斯的男人？如果我真的還Ai，不如Ai上眼前這個男人?？墒俏倚睦锩靼祝褹i的是一個幻像而非實T。我緊盯著他，仿佛要通過此記住他的輪廓五官，因為在記憶中，他的外貌已經開始模糊。

        歲月不允許我再為他蹉跎感傷了，還有如此多的事等著我去做。那麼多幻滅的夢需要我慢慢用生命來承受，所以現在只是偶爾會花點時間去想他。其實，如今的我除了他外，已經不再想起任何人。

        以為能夠對Ai他的過去釋懷，卻總在半夜乍醒，對他的存在疑幻疑真。如果將那段記憶刪除，那我的人生，確切點說，是我的青春，就會落下一大片空白。然而青春真的就這麼過去了，我甚至有點懷疑自己得了“創(chuàng)傷後遺癥”，關於他的種種已很少想起，平日里甚至仿佛記不起這段往事。然而這創(chuàng)傷真的能忘記嗎？和他那仿佛只在我腦中進行的糾葛，已成了我人生中重要的一部分。

        當我閉上眼睛，腦?？偸歉‖F一些幻像，與沉l衰敗，憔悴無助相關的幻像。我甚至不想再彌補過往的遺憾，不想讓如斯沉悶的人生再來一次。我不對過往青春的困頓掙扎後悔，但是面對一無所有的現況，回想一廂情愿的情懷，唯有自嘲。

        無論他是喜歡和很多nV孩玩曖昧游戲的hUaxIN渣男，還是曾和我心心相印，真心喜歡過我的深情曖男，我和他經歷的那段晦澀揪心的感情，對我來說就是一種刻骨銘心的青春記憶。真相已經不重要，或許他對我從來就只是云淡風清，那些默契共鳴，那些關於友情還是Ai情的猜疑糾葛，全是我的錯覺與內耗。也或許他對我確實認真在乎過，至少他的溫柔表現，他的種種暗示和試探，恰好給了我那種他對我一往情深的假像。他是唯一曾讓我感覺被喜歡被欣賞被理解的男孩，即使這種感覺可能只是我的臆想，但至少他真的巧合地帶給我這種獨一無二的感覺。對我這樣極度缺乏安全感又極難打開心扉的人而言，大概是注定孤獨一生的，或者他所給的這種虛幻感，才正是我夢想中的Ai吧。也巧的是，我開始對他是不是對我超越了友情產生疑惑正是他發(fā)的這樣一條資訊:givethekindofloveyoudreamofreceiving.

        雖然重見後我還是沒能放下執(zhí)念，最後還b問他有沒喜歡過我，而他給我的答案也讓我傷心yu絕，但是現在我終究有些釋懷了。對他來說，就算曾經認真過，後來也只不過將這段情緣當作是年少懵懂萌生的青澀Ai戀，再提及與懷念，都顯得多余與幼稚。

        回不去了，當我再見到他，聽到他對貪W的態(tài)度變成接受贊許時，我就知道，他再也不是當年那個我喜歡的，懷著赤子之心熱切追求公平正義的男孩了。

        我曾糾結他的改變是不是我叫他離校，讓他過早步入社會導致的，也因此一度對他滿懷愧疚?，F在我想通了，無論我有沒叫他離開，他都終究會改變。

        突然想到當年如若他沒有逃避接通了我的電話，又或是我找到了更合適的時機和他當面傾談，我們會有怎樣的後續(xù)。我可以直接問他是不是喜歡上我，但其實我沒有面對任何答案的準備。如果他答是，當年并沒意識到自己喜歡上他的我，可能會像他後來回應我的表白時那樣叫他別傻了。我會說他只是一時沖動，感覺出錯，誤把友情當戀情，叫他多留意其他nV生，他應該也會附和同意，然後我們就能當沒事發(fā)生繼續(xù)做好朋友？

        如果他答不是，我會責令他以後別再給我發(fā)那些曖昧資訊，嚴正告訴他再玩下去，是會讓我誤會生氣的。然而，這樣劃清界限後我就能如舊和他做知己好友嗎？

        在想和他攤牌前，我就怪自己過分遲鈍，後知後覺，一直沒在意他的過分關注，只當他是習慣了柔情萬千地與和朋友相處。在驚覺他可能喜歡上我後，他再給我什麼解釋，我都很難安心繼續(xù)把他當好友看待，因我害怕自己無法給予他同等的回應，接而傷害到他。我們可以裝作什麼都沒發(fā)生過，但明明默契知心的兩人還能偽裝多久呢？或許當時一根筋固執(zhí)地把他當作好友的我，在後來表面維持朋友關系的相處中能漸漸醒悟自己也是喜歡他的？可是他會等到那天嗎？可悲的是那天到來時可能他已經真的只當我是朋友，對我沒感覺了。

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